الفصل الأول

ديانا

أفرك مؤخرة رقبتي وأنا أخرج جسدي المنهك من المطبخ. كل مفصل في جسدي يؤلمني. كنت واقفة على قدمي منذ الصباح، ولكن لحسن الحظ، انتهيت من واجباتي في فترة ما بعد الظهر. لدي بضع ساعات أخرى حتى أعود لإعداد العشاء، لذا يجب أن أتمكن من أخذ قيلولة في هذه الأثناء...

"آآآه!"

أصرخ عندما ينفجر الألم في ساقي - قوة تجعل جسدي يطير إلى الأمام.

الشيء التالي الذي أعرفه هو أنني وجدت نفسي ممددا على وجهي على الأرض الصلبة. كان السقوط مؤلما للغاية حيث انفجر الألم الحاد في أنفي. كان الهجوم مفاجئا لدرجة أن يداي الملوحتين لم تفعلا شيئا لمنع سقوطي. كما لم يساعدني أن ردود أفعالي كانت شبه معدومة.

مع أنين، أهرع إلى حدسي، القرفصاء على أطراف قدمي بينما ترتفع يداي غريزيًا لتحتضن وجهي. سائل أحمر لزج يلطخ أصابعي. أشعر به يتدفق عبر أنفي ويقطر على ذقني ورقبتي، قبل أن يتسرب إلى مقدمة قميصي، بسرعة

يتدفق عبر أنفي ويقطر على ذقني ورقبتي، قبل أن يتسرب إلى مقدمة قميصي، ويلطخ بسرعة الجزء العلوي من السترة ذات اللون البيج الباهت باللون الأحمر الساطع.

في فمي، أتذوق الجودة المعدنية لدمائي، وبينما ألمس أنفي بحذر، فإن الألم الحاد الناتج عن ذلك يجلب الدموع إلى عيني، مما يجعلني أطلق مرة أخرى أنينًا مثيرًا للشفقة.

لقد تعثرني شخص ما.

ضحكة خفيفة من فوق رأسي تجعلني أنظر إلى الأعلى.

"أي نوع من المستذئبين أنت حتى يكون شيء مثل هذا كافيًا للإيقاع بك؟ حتى أوميجا كان بإمكانه تفادي ذلك"، يضحك صبي يبلغ من العمر حوالي اثني عشر أو ثلاثة عشر عامًا قبل أن يضع وجهًا من الإدراك الساخر كما لو كان قد تذكر شيئًا ما للتو، "أوه هذا صحيح! لا يمكن اعتبارك حتى مستذئبًا حقيقيًا، أليس كذلك؟ أنت ضعيف جدًا!"، ويضحك بصوت عالٍ، ويجد نفسه مضحكًا.

شحب وجهي من أثر الطعنة. أخذت نفسًا مؤلمًا مرتجفًا من فمي وأسقطت عيني على الأرض - وأوجه نظري إلى بقعة الدم التي تقطرت على الأرضيات الخشبية المصقولة.

على الرغم من أن الخجل يملأني بسبب ضعفي، إلا أن هناك أيضًا غضبًا يخنق حلقي. عضضت شفتي بقوة، وألهيت نفسي بطعم الدم النحاسي على لساني والألم المنتشر على وجهي لمنع نفسي من رد الفعل. كما حرصت على إبقاء وجهي خاليًا من أي تعبير. أرفض أن أجعله يرى أنه قد وصل إلي.

أسمع همهمات خافتة وأنظر إلى الأعلى فقط لأدرك أن غرفة الجلوس مليئة في الواقع بأعضاء المجموعة - كل واحد ينظر إلي بنظرات متفاوتة من الاشمئزاز والازدراء واللامبالاة الباردة في بعض الأحيان.

يتلاشى غضبي على الفور حيث يطغى الخجل على كل المشاعر الأخرى. أشعر وكأنني مشهد في حديقة حيوانات، يتم عرضه لتسلية الآخرين - وحتى في ذلك الوقت، لا أحب حتى الحيوانات. مثل أدنى مستوى... دودة مقززة...

هذا هو نوع القطيع الذي ينتمي إليه قطيع Zervos.

التسلسل الهرمي للذئاب الضارية هو ألفا وبيتا وجاما ودلتا وأوميجا حسب ترتيب القوة. كلما كان الذئب أقوى، كلما كان يُنظر إليه على أنه قادر على المساهمة في القطيع، وهو ما يتوافق بدوره مع قيمته في القطيع. بطبيعة الحال، يتم التعامل مع الذئاب الأقوى بشكل أفضل ويمكنها عمليًا أن تفعل ما تريد.

الصبي المراهق هو ذئب جاما وبالتالي فهو عضو قادر على تقديم مساهمات فعلية للمجموعة.

بعد كل هذه السنوات، اعتدت بالطبع على الكلمات غير اللطيفة وتجاهل القطيع. لست محصنًا تمامًا ضدها، لكنها على الأقل لم تعد تؤلمني بنفس القدر. وبالتالي، في الحقيقة، ليست كلمات الصبي نفسها هي التي تؤلمني الآن. بل شيء آخر. أو بالأحرى شخص آخر.

أرفع رأسي، فتلتقي عيناي بعيني شاب في غرفة المعيشة. يجلس بهدوء على أريكة ذات مقعدين، وظهره مستند إلى الوسائد، وساقاه مفتوحتان بشكل مريح وذراعه مستندة إلى ذراع الأريكة - وهي وضعية استرخاء تام وعدم مبالاة.

لا أرى في عينيه البنيتين الغامقتين المألوفتين سوى اللامبالاة التامة - وجهه جامد وخالي من أي مشاعر. تلتقي أعيننا لثانية واحدة فقط قبل أن ينظر بعيدًا.

ينبض قلبي بألم شديد بسبب لامبالاته الصارخة بمحنتي وترتفع شفتاي بابتسامة ساخرة.

ماذا كنت أتوقع؟ أن يقف بجانبي؟ أن يحميني؟ لم يفعل ذلك منذ فترة طويلة... لا أستطيع أن أقول إنني مندهشة من لامبالاته. ومع ذلك، في الوقت نفسه، لا أستطيع منع نفسي من الأمل في أن يفعل شيئًا. أي شيء. لإظهار أنه يهتم بي، وأنني مهمة بالنسبة له... حتى ولو قليلاً. كما أبتعد بنظري عنه،

إن الموقف الذي يمكن فيه لأي شخص أن يتنمر علي ويفلت من العقاب ليس بالأمر الجديد، لكنه لا يزال لا يمنعني من الشعور بأنني صغير وغير مهم.

يحدق الصبي فيّ، ولثانية واحدة أراه يفكر في إيذائي أكثر. تصلبتُ وأنا أنتظر الضربة الوشيكة، لكن بعد ذلك، مرت عيناه على وجهي، مستوعبًا الضرر، ورأيته يهدأ بوضوح.

"يا له من مضيعة للمساحة"، قال ساخرًا قبل أن يضع يديه في جيوبه ويبتعد.

لقد تركت هناك، راكعة على الأرض بشكل مثير للشفقة. وبينما كنت أحدق في دمي على الأرض، همس عقلي الباطن بخبث: "أنت تعلم أنك ستظل مضطرًا إلى تنظيف هذا المكان، أليس كذلك؟" فأرتجف. إنها الحقيقة القاسية.

وبينما أضع يدي الملطخة بالدماء على الأرض، والتي تلطخ المزيد من السائل الأحمر اللزج على خشب البلوط المصقول، أتعثر على قدمي وأعود متعثراً إلى المطبخ لإحضار مستلزمات التنظيف. ثم أعود وأنظف الدم على الأرض؛ وكل حركة من حركاتي أصبحت أصعب كثيراً بسبب الألم المبرح في أنفي، الذي يخترق وجهي.

أغمض عيني لأمنع دموعي من السقوط، فأنا أدرك أن الشيء الوحيد الذي قد أتلقاه هو المزيد من التعليقات الساخرة إذا بكيت بالفعل.

طوال الوقت الذي أقوم فيه بهذا، يتجاهلني معظم أفراد المجموعة، ويتحدثون فيما بينهم، وأجد نفسي في صراع داخلي حول ما إذا كان علي أن أكون سعيدة لأنهم لا يركلونني بينما أنا في حالة يرثى لها أو حزينة لأن آلامي لا تستحق حتى اهتمامهم.

عندما تصبح الأرضية نظيفة، أعود بمستلزمات التنظيف إلى المطبخ، وأستبدل المنشفة الورقية على أنفي وأشعر أنها سرعان ما تصبح مبللة بالدم أيضًا...

أتنفس بعمق من خلال فمي وأركز عيني على الأرض بينما أسير بسرعة عبر غرفة الجلوس، ثم أسفل الصالة، ثم خارج بيت الحزم.

لحظة خروجي، ركضت بقية الطريق نحو منزلي الصغير في أقصى الطرف الجنوبي من أراضي القطيع، صدري مخنوق، وجهي مؤلم وعيني تلسع بالدموع غير المتساقطة.