الفصل 3

ديانا

بعد بضع ساعات، عدت إلى بيت الحزم، وصعدت الدرج الرخامي العريض المؤدي إلى الباب الكبير المصنوع من خشب البلوط والمزين بألواح من الزجاج الملون والذي يعمل بمثابة الباب الأمامي. أمسكت بالمقبض ولكنني لم أتمكن من فتحه قبل أن تدفعه قوة إلى الداخل.

أتراجع سريعًا، وأتحرك جانبًا لأسمح لأي شخص بالمرور. ومع ذلك، بعد أن رأيت من هو، توقف جسدي لا إراديًا. تصادمت عيناي بعينين مليئتين بالعسل تشبهان عيني تمامًا. لم يستغرق الأمر سوى ثانية واحدة حتى يتلاشى المفاجأة وأنا بلا تعبير: أحدق فيه.

أراقب عينيه وهي تتأمل الكدمات الداكنة على وجهي. يتسلل إليهما شعور أشبه بالقلق، لكنه لا يستغرق أكثر من ثانية واحدة حتى يختفي.

بعد التحديق للحظة، شد شفتيه، لكنه في النهاية لم يقل شيئًا. نظر بعيدًا، ووضع يديه في جيوبه، وابتعد؛ كانت قدماه المرتديتان حذاءً طويلاً يطرقان الدرج أثناء نزوله.

أطلقت ضحكة بلا روح الدعابة، وابتسامة ساخرة: انتشرت على وجهي. وهذا أمر طبيعي.

رافضًا أن أسمح لنفسي بالتأمل في الأمر، فأمسح وجهي من كل تعبير قبل أن أدخل المنزل... فقط لأعود إلى رشدي مرة أخرى. يرتجف قلبي بعنف قبل أن يصدر صوتًا عاليًا؛ يبدأ نبضي في التسارع، وتتسع عيناي في رعب.

على الجانب الآخر من غرفة المعيشة يقف رجل متكئًا على الحائط وذراعيه مطويتان على صدره بابتسامة ساخرة على وجهه وأسنانه البيضاء لامعة.

"يا لها من مشهد مؤثر"، يقول بصوت مملوء بالمرح. "حقًا، إنه لمن دواعي سروري دائمًا أن أشاهدكما. جاما الفخور بأخته التوأم... آه... ماذا أنتما مرة أخرى؟" يسأل وهو مرتبك بشكل مبالغ فيه، "صحيح! أنتما بلا ذئاب..." وأجد نفسي مرتجفًا؛ كانت الكلمة بمثابة طعنة حادة لي، "حسنًا، أيا كان"، يضيف رافضًا وعيناه تتجولان على طول جسدي.

تتشابك يداي بقوة أمامي، ويبدأ جسدي في الارتعاش بالفعل. لدي رغبة عارمة في تغطية نفسي من الرأس إلى القدمين للهروب من نظراته.

أريد فقط أن أدير قدمي وأركض ؛ لأبتعد عن هنا قدر الإمكان. بعيدًا عنه. حتى أنني أتراجع خطوة لا إرادية إلى الوراء لكن الحفاظ على الذات يمنعني في اللحظة الأخيرة - يذكرني العقل بأن العواقب المترتبة على ذلك ستكون أكثر خطورة...

لا أريد حقًا التحدث إلى هذا الرجل، ولا أريد أن أكون بالقرب منه أكثر من ذلك. ولكن مرة أخرى، تذكرني سنوات الخبرة أنه إذا رفضت الاعتراف برئيسي، وخاصة بعد أن اتصل بي مباشرة، فسوف يُنظر إلى ذلك على أنه عصيان. وهذا لن يؤدي إلا إلى المزيد من المتاعب.

وهكذا، وبإحجام شديد، أجبرت نفسي على تحيته. متمنية ألا يكشف صوتي عن خوفي، ولكن من غير المستغرب أنني لم أتمكن من إخفاء الارتعاش في صوتي تمامًا.

"مساء الخير بيتا ميسون"، أصرخ، ورأسي منحني.

يدندن بتشتت، وعيناه تخفضان رأسي وتتوقفان على صدري، ويجب أن أرغم جسدي مرة أخرى على عدم الاندفاع خارجًا من هناك عندما أشعر بنظراته عليّ - بذيئة، متطفلة. مثيرة للاشمئزاز.

تتقلب معدتي عندما أدركت أنه لن يكون لدي خيار سوى المرور بجانبه للوصول إلى المطبخ، ومن وميض المتعة المريضة التي ألتقطها في عينيه، يمكنني أن أقول أنه يفعل ذلك أيضًا.

أقاوم الرغبة في الاندفاع نحو المطبخ، وأسير بخطوات مترددة. كل خطوة تقربني منه تبدو أكثر فظاعة من الخطوة السابقة. أخفض نظري حين لا أستطيع أن أتحمل رؤية النظرة اللزجة التي تتجه نحوي بلا خجل، وتنظر إلى جسدي بنظرة منحرفة.

لا تزال هناك فجوة جيدة تبلغ ثلاثة أمتار بيننا عندما مررت به، ولكن حتى هذه المسافة قريبة للغاية بالنسبة لي.

"أستطيع أن أرى مدى خوفي منه، وكما هي العادة، فهو يزدهر في ذلك. إنه يمنحه شعورًا مريضًا ومنحرفًا بالسعادة أن أرتجف في حضوره. أرى ابتسامته الملتوية من جانب عيني وأعرف أن الرجل يتلذذ بخوفي؛ خوفي هو شكل من أشكال التغذية لطبيعته الشريرة والمشوهة.

عندما أكون على بعد بضع بوصات منه، يتحرك قليلاً وتجعلني هذه الحركة - التي هي شديدة الحساسية لوجوده - أرتجف. بالطبع، لاحظ ذلك، ومن الضحكة القاتمة التي أطلقها تحت أنفاسه، فهمت أنه فعل ذلك عمدًا. تطول خطواتي دون وعي بينما أسرع في خطواتي، حريصًا على الوصول إلى حدود المطبخ الآمنة في أقرب وقت والابتعاد عن مجال رؤيته.

أشعر بعينيه تتجهان نحو مؤخرتي وأنا أمر بها، ورغم خوفي، كان علي أن أمنع نفسي من الالتفات إليه وضربه. ولم أتمكن من إطلاق أنفاسي التي كنت أحبسها إلا عندما وصلت إلى المطبخ ولم يعد بإمكانه رؤيتي. وانهار جسدي على الحائط، وحينها فقط أدركت أن يدي كانتا مبللتين بالعرق.

رغم أنني لم أعد أستطيع رؤيته، إلا أنني أستطيع سماعه يدندن بصوت خافت في الخارج. صوته لطيف بالفعل؛ وهو يتناقض بشكل حاد مع الوحش الحقيقي الذي هو عليه حقًا في الداخل.

أجد نفسي مشلولًا على الحائط حتى بعد أن هربت من بصره. وجوده خانق وقمعي - رد فعل جسدي بالكامل تجاهه هو الرعب والاشمئزاز الكامل.

كان بإمكانه أن يتبعني إلى المطبخ لو أراد، لكنه لم يفعل. بل ظل بالخارج؛ تاركًا قربه وصوته يرعبني. وكروح شريرة، يتغذى على خوفي.

"ألن تبدئي في تحضير العشاء بعد يا ديانا الصغيرة؟ لقد أصبح الوقت متأخرًا للغاية"، قالها بصوت غنائي.

عندما يخاطبني فجأة بشكل مباشر، أشعر بالخوف أكثر، وأقفز، وتتسارع دقات قلبي، وتتعرق راحتا يدي أكثر.

"إذا لم تبدأي قريبًا، فسوف يتأخر العشاء. وإذا تأخر، فقد أضطر إلى معاقبتك. أنا جائعة حقًا كما ترى"، يواصل حديثه بخفة، وصوته يتدفق عبر باب المطبخ.

شحب وجهي، وتحول إلى اللون الأصفر بسبب الطريقة التي قال بها كلمة "جائع". لم يكن يبدو أنه يتحدث عن الطعام على الإطلاق، وكدت أتقيأ.

توقف قلبي عن النبض حرفيًا لثانية واحدة قبل أن يستأنف النبض مرة أخرى بصوت عالٍ، يهدد بالقفز من صدري. ومع حواسه المعززة التي تركز علي حاليًا، أعلم أنه يسمعها بصوت عالٍ وواضح.

أسمعه يضحك. صوته له جهير لطيف مخادع لا يفعل شيئًا سوى إرسال رعشة من الاشمئزاز عبر عمودي الفقري. يدفعني الصوت إلى الذعر وأسرع نحو المخزن، وأبحث بشكل أعمى عن المكونات؛ كل غريزة تخبرني بالخروج من هناك بأسرع ما يمكن.

على عجل، أقوم بتحضير شيء ما بسرعة. إن سنوات الممارسة هي وحدها التي تجعل الطعام يظل مذاقه طيبًا. وطوال الوقت الذي أطبخ فيه، أسمعه بالخارج، وهو يدندن بنفس اللحن بهدوء تحت أنفاسه.

يستغرق الأمر أقل من نصف ساعة بالنسبة لي لتوزيع الطعام في الفخار قبل تنظيف المطبخ على عجل

بعد أن انتهيت، وقفت ونظرت بقلق إلى المدخل المؤدي إلى خارج المطبخ. كان الضوء المتدفق من غرفة المعيشة يلقي بظل الرجل الواقف بالخارج على أرضية المطبخ.

من ظله، كنت أشاهده وهو يحرك ساقه ببطء لأعلى ولأسفل. لأعلى ولأسفل. ومع ذلك، يستمر نفس الطنين المزعج.

أعض شفتي السفلى بقوة وأحكم قبضتي بقوة. أريد أن أعود إلى منزلي ولكنني حقًا لا أريد المرور بجانبه مرة أخرى... ولكن لا يوجد حل آخر.

أخذت نفسًا عميقًا، وأجبرت نفسي على اتخاذ خطوات قليلة للخارج، عازمة على ألا أدعه يرى مدى خوفي حقًا. لا أستطيع أن أفعل شيئًا حيال دقات قلبي المتسارعة، لكنني لا أريد أن أمنحه الرضا برؤية الخوف الحقيقي على وجهي.

في اللحظة التي خطوت فيها خارجًا، شعرت أن عينيه تشبهان عينا ثعبان سام - متطفلة وشريرة، تثبتني وتراقبني بجشع.