الفصل الثالث

(وجهة نظر ليا)

أنا في الرابعة عشرة من عمري تقريبًا، ولذلك لم أحضر جنازات كثيرة. لم أكن أعرف جميع الطقوس المتعلقة بها، ولم أكن أعرف كم من الوقت يستغرق إتمامها جميعًا.

بدأت الجنازة الساعة الثانية ظهرًا، فتوقعتُ أن تُقام مراسم الجنازة والطقوس، أو على الأقل معظمها قبل حلول الظلام. لم أُدرك خطأي إلا بعد فوات الأوان، بعد أن جلستُ بجانب والدتي في أحد أبرز الأماكن في المدرج. لو كنتُ مُدركًا لما حدث، لحاولتُ الجلوس في الخلف أو على أحد الجوانب. كان ذلك سيُزعج والديّ على الأرجح، ولكن ليس بقدر توسلي للمغادرة في منتصف مراسم سابرينا الأخيرة.

لم أرَ من قبلُ هذا الكمّ من المشاعر السلبية لدى والديّ. تألمتُ وأنا أشاهدهما يحتضنان بعضهما ويبكيان. ربما لم أكن أرى سابرينا بنفس الصورة التي رآها بها، لكنني أحببتها. والأهم من ذلك، أحببتهما وما زلتُ أحبهما. سأفعل أي شيء لأُخفف عنهما ألمهما.

من الجانب المشرق، ربما كان إغضابهما مني تشتيتًا جيدًا. فبدلًا من الشعور بالحزن، كان بإمكانهما الشعور بالغضب.

لم يكن لدي خيار. كلما ازداد الظلام، ازداد ألمي ووجعي. شعرتُ بالحمى والدوار، ورغم بذلي قصارى جهدي لأكون مرتاحًا في مقعدي، عرفتُ مما أخبرني به أصدقائي وما رأيتُ أنني على بُعد دقائق من أن أجعل نفسي مشهدًا مُثيرًا للسخرية. كان عليّ الخروج من هناك بسرعة.

لقد ضاع كل أملي بوجود أحد معي أثناء انتقالي. عرفتُ أنني وحدي في هذا.

عندما نهضتُ، شعرتُ بعيون غاضبة تُحدّق بي. لم أستطع إلا أن أستدير لأرى من يُحدّق بي. وكما هو متوقع، كان ألكسندر، زعيم المستقبل. تبادلنا النظرات لبرهة، ثم ركضتُ بعيدًا.

لم تكن هذه أول مرة أرى فيها ألكسندر ينظر إليّ، لكنها كانت المرة الأولى التي أرى فيها هذا الغضب والاستياء في نظراته. لم أكن أعرف ما الذي يدور في خلدي، لكنني قلتُ لنفسي إنها على الأرجح طريقة ألكسندر في الحزن.

بعد أن أسقطتُ بعض باقات الزهور أثناء خروجي من الباب، تمكنتُ أخيرًا من الخروج من المكان. أسرعتُ إلى الغابة القريبة. في البداية، بدأتُ بالسير في الاتجاه الذي سلكته مع سابرينا الليلة الماضية، لكنني أدركتُ سريعًا أنها فكرة سيئة. قررتُ السير في الاتجاه المعاكس، نحو شلال.

ما زلتُ لا أعرف لماذا كانت سابرينا مُصرّةً جدًا على لقائي بها في الغابة الليلة الماضية. أخبرتني قبل أن تنزل لمشاهدة فيلم مع ألكسندر أن لديها شيئًا مميزًا تريد أن تُريني إياه في منتصف الليل. حاولتُ إخبارها أنني لا أريد مقابلتها في هذا الوقت المتأخر لأنني كنتُ بحاجة إلى توفير طاقتي لورديتي الأولى، لكنها كانت عنيدة... وكنتُ أعرف جيدًا ما يحدث عندما تكون سابرينا عنيدة أو تشعر وكأنها تُواجه تحديًا. بالإضافة إلى ذلك، اعتقدتُ بسذاجة أن هناك احتمالًا أن سابرينا تريد أن تُهديني هدية أو أن تفعل شيئًا لطيفًا لي لمرة واحدة.

ومضة أخرى من الألم صرفتني عن التفكير في المزيد عن الليلة الماضية، وسقطت على الأرض.

فجأة، سمعتُ صوتًا في رأسي: "استمري يا ليا. استمري. اذهبي إلى الشلال."

لم أكن متأكدة من صاحب الصوت، لكنني عرفتُ أنني بحاجة إلى سماعه. نهضتُ بصعوبة... لكني سقطتُ أرضًا مرة أخرى عندما غمرني ألمٌ آخر. كل ما في داخلي كان يتمنى الاستسلام والدعاء أن ألحق بسابرينا أينما كانت. لكن الصوت عاد ليتحدث.

"ليا، سأساعدكِ في هذا، لكن أريدكِ أن تتحركي. من فضلكِ. ازحفي إن اضطررتِ، لكن عليكِ الوصول إلى الشلال."

ببطء، ركعتُ على أربع وزحفتُ بأسرع ما أستطيع عبر الغابة نحو الشلال. كانت يداي وساقاي تتألمان، لكن هذا الألم لم يكن يُقارن بالألم الذي شعرتُ به وأنا أستعدُّ لأولى نوباتي.

لا بد أن الأمر استغرق مني عشر دقائق على الأقل - مع أنني شعرتُ في رأسي وكأنه ساعتين - لكنني وصلتُ أخيرًا إلى الشلال. وما إن وصلتُ حتى انهارتُ. استمر الألم يغمرني كموجاتٍ عاتية، وكنتُ متأكدةً في بعض الأحيان من أنني سأتوقف عن التنفس.

"انتظري يا ليا. ستكونين بخير. أريدكِ أن تُصفّي ذهنكِ وتُركزي فقط على التحرر."

كان الألم شديدًا لدرجة أنني لم أستطع مقاومته أو التساؤل عنه، فأغمضت عينيّ وفعلت ما أُمرت به. سمعتُ وشعرتُ بصوت عظام تتكسر، وشعرتُ وكأن جسدي ينهار من تلقاء نفسه.

وأخيرًا، بعد عدة دقائق أخرى -والتي بدت وكأنها تمر ببطء أيضًا- توقف الألم فجأة.

"عمل جيد، ليا. لقد قمت بعمل جيد،" قال الصوت.

لقد اختفى الألم، فأصبح بإمكاني أخيرًا طرح الأسئلة. "من. من أنت؟" سألت.

أنا ذئبك يا غبي. اسمي روز. هل أنت مستعد لرؤية شكلي؟

"نعم-نعم."

"حسنًا. افتح عينيك الآن."

فتحت عينيّ، ولاحظتُ فورًا أنني لم أعد إنسانًا. أصبحت قدماي ويديّ مخالب. ثم نظرتُ إلى الماء المتجمع عند حافة الشلال، فرأيتُ انعكاسي... أو بالأحرى انعكاس روز. توقف قلبي.

هناك أنواعٌ عديدةٌ من الذئاب - ذئاب ألفا؛ ذئاب بيتا؛ ذئاب جاما؛ ذئاب محاربة؛ ذئاب فضية ؛ ذئاب بيضاء؛ ذئاب حمراء؛ ذئاب أوميغا. وحتى ضمن هذه الفئات، تختلف الأحجام والألوان والعلامات. نتعلم عن أنواع الذئاب في المدرسة.

كانت عبارة "توقع ما لا يُتوقع" تُقال كثيرًا عن الانتقال الأول، ولكن في الواقع، عادةً ما يتبع ذئبك نسلك: فأبناء ذئاب ألفا عادةً ما يكونون ذئاب ألفا، وأبناء ذئاب بيتا عادةً ما يكونون ذئاب بيتا، وهكذا. عادةً ما يتركز الاهتمام الكبير - وخاصةً لدى أبناء الذئاب المُرتبة - على حجم الذئب الجديد ولونه وشخصيته.

نظرتُ إلى انعكاس البركة، فوجدتُ ذئبًا لم أرَه أو أتعلم عنه في المدرسة. كان فراء روز بلون فضي مزرقّ جميل، يكاد يتوهج. على يمين مؤخرتها، كان هناك هلال أسود كبير، وقد تناسق لونه الأسود مع كفوفها السوداء الصلبة وذيلها الأسود. لاحظتُ أيضًا أن روز ضخمة. مع أنه كان من الصعب تمييزها، إلا أنني شعرتُ أن روز كانت على الأقل بحجم بعض ذئاب ألفا.

"أي نوع من الذئاب نحن يا روز؟"

"نوع خاص. ستتعلم المزيد مع مرور الوقت، لكن اعلم أن إلهة القمر باركتك وباركتني، ليا."

لم أقل شيئا، لم أكن متأكدة مما أقول.

جلستُ أنا وروز بجانب الشلال قليلًا، حتى تذكرتُ جنازة سابرينا. قلتُ لروز بذعر: "علينا العودة!"

أرشدتني روز إلى كيفية العودة إلى هيئتنا البشرية، وبحثتُ بجنون بين الأشجار القريبة عن ملابس. وجدتُ قميصًا وشورتًا رجاليين. كان كلاهما كبيرًا جدًا على بنيتي الصغيرة، فاخترتُ ارتداء القميص فقط.

انتزعتُ نظارتي من الأرض وارتديتها؛ ولحسن الحظ لم تنكسر أثناء عملية الانتقال. الآن وقد رزقتُ بروز، لن أحتاجها بعد الآن لأنها ستشفي عينيّ. مع ذلك، حذرتني روز من أنه - في الوقت الحالي - من الأفضل أن أستمر في ارتداء النظارات وأُقنع القطيع بأنني لم أرزق بذئبي بعد. ظننتُ أن قولها كان غريبًا، لكن لم يكن لديّ سببٌ لعدم ثقتي بها.

عدتُ مسرعًا إلى مستودع القطيع ودخلتُ جناح البيتا، على أمل أن أغير ملابسي بسرعة وأن أنضم مجددًا إلى حشد الحداد .

لسوء الحظ، بمجرد دخولي الجناح، استقبلتني عيون أمي الغاضبة المتهمة.

أين كنت؟ كيف تجرؤ على إثارة ضجة في جنازة أختك! ألا تشعر بالخجل؟ هل أنت أناني ومتمركز حول ذاتك لدرجة أنك لا تفكر في أحد سوى نفسك؟

لم أقل شيئًا. ماذا كان بإمكاني أن أقول؟

ثم فعلت أمي شيئًا لم تفعله قط في حياتي التي بلغت الرابعة عشرة. صفعتني. صفعة قوية. واستمر الضرب من هناك.