الفصل الخامس

(وجهة نظر ألكسندر)

غدا سوف تمر ست سنوات منذ وفاة سابرينا.

كل شيء ولم يتغير شيء.

ما زلتُ أتذكر سابرينا كل يوم. ابتسامتها الجميلة، ضحكتها، لطفها مع أعضاء المجموعة، وشغفها بتدريبها على لونا.

لكانت سابرينا قمرًا رائعًا وقويًا. لو عاشت سابرينا، لكنا متزوجين بسعادة الآن. ربما كنا سنرزق بجروين رائعين على الأقل، كانا سيحظيان برعاية جدّين مُحبّين. معًا، كنا أنا وسابرينا نقود فريق ويست ماونتن باك إلى آفاق جديدة.

بالطبع، سابرينا لم تعد هنا. وبدون سابرينا... حسنًا، بدون سابرينا، لم أعد سوى جزء بسيط من الرجل الذي كنته، وجزء بسيط من الذئب.

بدون سابرينا، لستُ ألفا بعد.

في عالمنا، يرث معظم ورثة ألفا آباءهم بين سن الخامسة والعشرين والثلاثين. هذا التوقيت يضمن أن يكون معظم أفراد ألفا قد وجدوا شريك حياتهم قبل توليهم قيادة القطيع. ليس من السهل على المرء قيادة القطيع بمفرده. حتى مع وجود بيتا وغاما قويين، لا يمكن الاستهانة بأهمية القمر للقطيع.

تُضفي لونا الحماس والتوازن على القطيع، وعلى قائده نفسه. فهي تُضاهي قائده، وهي من المستذئبين القلائل في القطيع الذين يستطيعون تحدي قرارات قائدهم والتشكيك فيها. إذا مارست دورها بحكمة وحكمة، فإن وجود لونا يُفضي إلى نتائج وقرارات وحكم أفضل. وينطبق هذا بشكل خاص إذا كانت لونا هي رفيقة قائدهم المُقدّرة، لأن هذا يعني أنها تتولى دورها بمباركة إلهة القمر.

عادةً ما يفعل الورثة الأوائل الذين يتولون زمام الأمور قبل بلوغهم الخامسة والعشرين ذلك إما لضرورة، أو لأنهم محظوظون بزواجهم مبكرًا جدًا مع قمر قوي.

قبل ست سنوات، عندما كانت سابرينا لا تزال على قيد الحياة، ظن والدي أننا سنكون من الفئة الأخيرة المحظوظة. كان متحمسًا جدًا للتقاعد المبكر. كان هو وأمي يحلمان بكل الرحلات الأوروبية ورحلات البحر الكاريبي البحرية التي سيقومان بها بعد أن أُقسم اليمين كقائدة، وكان لديهما بالفعل خطط مبدئية لرحلة واحدة على الأقل من تلك الرحلات. بالطبع، أُلغيت جميع تلك الخطط في النهاية.

اليوم، أنا في سنٍّ كافية لأكون قائدة، حتى بدون قمرٍ بجانبي... لكن والدي قلقٌ من أنني لستُ قويةً عقليًا بما يكفي للقيام بذلك بعد. يراني محطمةً.

ربما يكون والدي على حق.

من الصعب ألا أشعر بالحزن. ذكريات سابرينا في كل مكان. حتى بعد ست سنوات طويلة، أشعر وكأنني لا أستطيع الهروب من الذكريات أو من حزني، إنه أمر خانق. لقد تحول مخزن التعبئة إلى متحف صغير لها، وجميع المحلات التجارية المحلية تقريبًا لديها نوع من الإهداء الصغير، سواء كان مشروبًا مخصصًا، أو طعامًا، أو صورة، أو رفًا من المنتجات المستوحاة من سابرينا.

والأسوأ من ذلك، أننا نقيم مرتين سنويًا سلسلة من الاحتفالات وإحياء ذكرى سابرينا. وبصفتي رفيقة سابرينا ووريثتها المستقبلية، يُتوقع مني حضور جميعها.

أريد أن أكون هناك. أعلم أنه يجب عليّ ذلك. لكن...

إنه عذابٌ مُريع. كل يومٍ بدون سابرينا صعب، لكن أعياد ميلاد سابرينا وذكرى وفاتها دائمًا ما تُؤلمني بشدة. ما أرغب به أكثر من أي شيءٍ آخر في هذين اليومين هو أن أكون وحدي لأُعالج حزني.

هناك شلال أحب أن أذهب إليه. لو استطعت، لأمضيت اليوم كله هناك في كلا اليومين. الشلال ليس مخفيًا تمامًا، ولكن للعثور عليه، عليك أن تذهب بعيدًا جدًا داخل الغابة وتعرف إلى أين تذهب. على حد علمي، أنا الوحيد في مجموعتنا الذي يذهب إلى هناك. التواجد عند الشلال يمنحني الراحة؛ لطالما كان كذلك. هذا هو المكان الذي أريد أن أكون فيه عندما أشعر بالحزن أو الانزعاج.

لسوء الحظ، بدلاً من قضاء الوقت في راحة شلالي، يتعين عليّ قضاء أصعب يومين كل عام في الخارج مع ما يقرب من 20000 عين تراقب كل حركة وكل رد فعل لي. بدلاً من مجرد ... الحزن ... يجب أن أكون واعيًا لكيفية تأثير كل عرض للعاطفة على أعضاء المجموعة وكيف يُدركون ذلك. بينما أستمع إلى أعضاء المجموعة ووالدي سابرينا ووالدي يتناوبون على سرد قصص عن سابرينا وأعمالها الصالحة، يُتوقع مني بطريقة ما تحقيق توازن مستحيل بين الحزن والقوة.

في كل مناسبة، عامًا بعد عام، تتشابه الذكريات إلى حد كبير. في هذه المرحلة، حفظتُ تقريبًا الخطب. عادةً ما تتضمن الخطب قصصًا عن كيفية تحضير سابرينا للكعك وإرسال أختها لتوصيله إلى الحراس الذين يعملون في نوبة ليلية على الحدود. وقصصًا عن كيفية قيام أختها، كلما أصيب أي شخص أثناء التدريب أو المعركة، بتوصيل سلال الرعاية للمرضى في المستشفى، بل كانت تُعدّ أيضًا سلةً لأي فرد من أفراد عائلته انفصل عنه أثناء فترة تعافيه. يتحدث والداي عن مدى حماس سابرينا لتولي منصبها كـ"لونا"، ومدى تفانيها في تدريبها، حتى أنها كانت تُحضّر الدروس لساعات في المنزل عدة مرات أسبوعيًا. يتحدث والدا سابرينا عن أحلامهما السابقة لابنتهما والفراغ الذي لا يزالان يشعران به في قلبيهما. يتحدث نيكولاس عن كيف أن الاحتفالات العائلية لا تُشعِرنا بنفس الشعور بدون سابرينا، وتتحدث جيني عن أمنيتها لو كان لديها أخت زوجها لتتواصل معها وتتحدث معها عن الفتيات.

النعمة الوحيدة هي أنه - كرفيقةٍ حزينة - لا أحد يتوقع مني أن أقول شيئًا في هذه المناسبات. لكن هذا لا يعفيني من التحديق والحكم.

إذا بالغتُ في إظهار الحزن، يخشى أعضاء القطيع من ضعفي وعدم قدرتي على قيادة القطيع مستقبلًا. وإذا بدوتُ جامدًا أو أظهرتُ قوةً مفرطة، فقد يعتبرونني لا أحترم ذكرى سابرينا. كما سيخشون أن يفتقر حكمي كزعيمٍ إلى التوازن والرحمة... وهو أمرٌ أسمع عنه همساتٍ بين الحين والآخر.

أحيانًا، أشعر بالغضب من الأمر برمته. لم أتوقع أبدًا أن يُظهر شخص فقد شريكه نفسه أمام الجمهور عدة مرات سنويًا وأن يُحكم عليه بناءً على مدى ملاءمة حزنه الخارجي. ومع ذلك، لا يمانع والداي فعل ذلك معي.

حاولتُ الرد مرة واحدة، ولكن مرة واحدة فقط. وكما تتخيلون، لم يُسر الأمر على ما يرام. بدأتُ الحديث بإخبار والديّ أنني لا أعتقد أنه من الصحي أن أُحاط بذكريات سابرينا المستمرة، وأخبرتهما أنني أعتقد أن هذه الذكريات المستمرة تُضر بصحتي النفسية. اقترحتُ أن نُقلل من عدد الأحداث، أو أن نجعلها أكثر خصوصية.

غضب والدي واتهمني بالأنانية. أخبرني أن الشعور بعدم الارتياح والتعامل مع ضغط أعضاء القطيع المُنتقدين هو جزء من كوني قائدًا. في هذه الأثناء، ذكّرتني أمي بأن هذه المراسم كانت فكرة والدي سابرينا، وسألتني إن كنتُ أرغب في أن أكون أنا من يُخبرهم أنه لم يعد من المهم الاحتفال بحياة سابرينا.

لا، بالطبع لم أُرِد إخبار والدي سابرينا بذلك. لا، لم أُرِد أن أكون أنانية. أردتُ فقط - وما زلتُ أريد - ألا أشعر بالحزن طوال الوقت.

بعد ست سنوات، لا أجد متنفسًا من حزني إلا بوجود "الطفلة الصغيرة". لقد اختفت في السنوات الأخيرة، ولكن عندما تكون موجودة، أشعر أنا وذئبي بوجودها من على بُعد ميل. أنا وذئبي نتقاتل عليها طوال الوقت - لسبب ما، يبدو أن لوك يكنّ لها مشاعر طيبة - لكننا نتفق على أن وجودها جميل. بالنسبة لي، لأن لديّ هدفًا جديرًا لغضبي وغيظي.