الفصل الرابع السمور

السمور

أستيقظ ببطء، وكأن جسدي وعقلي يقاومان الوعي. كانت أحلامي هادئة ومريحة بشكل مدهش، ولا يبدو أن عيني تريد أن تفتح. لا أريد أن أترك هذه المساحة الهادئة والمسالمة بين النوم والاستيقاظ.

ولماذا أفعل ذلك؟ لقد كان الكثير من حياتي مليئًا بالألم والصدمات، لذا فمن العدل أن أستمتع باللحظات الجيدة لأطول فترة ممكنة.

أنا مستلقية تحت بطانيات ناعمة ودافئة في غرفة هادئة، ولحظة، أعتقد أنني عدت إلى سريري في منزل عمي كلينت. ولكن بعد ذلك، هبت عليّ رائحة مريحة. ليست الرائحة المعتادة لـ Tide وغسول الجسم الخزامي.

شيئ أكثر رجولية.

خشبي وحار.

غير مألوف ولكن مؤلم ومُسكر.

أستقر أكثر في الوسادة، وأستنشق الرائحة المهدئة بعمق. أنزلق تحت الأغطية، متجاهلًا الاحتجاجات المؤلمة لجسدي بينما أتدحرج على الأغطية وأستنشق نفسًا عميقًا آخر. أستلقي على بطني، وتغطيني الأغطية من الرأس إلى أخمص القدمين، وأبتسم وأنا محاط تمامًا بهذه الرائحة الخشبية. ومع ذلك، أريد المزيد منها.

أفرك نفسي على الوسادة مثل قطة، كما لو أنني أستطيع أن أطبع نفسي بالرائحة، عندما تندفع أحداث الليلة الماضية فجأة إلى ذكرياتي بقوة.

يتوقف قلبي في صدري وأنا أتجمد، وأنفاسي تتقطع.

زيارة المستشفى.

القيادة إلى المنزل.

انا...ايران.

أتذكر أنني فتحت باب الشاحنة واندفعت مسرعًا إلى الغابة على صوت عمي كلينت وهو يصرخ غاضبًا ويطاردني. كان هناك غزال يقودني، وكدت أصطدم بسيارة. هل كانت هناك... آثار مخالب دب على الأشجار؟ سقطت في وادٍ...

وبعد ذلك كان هناك ذئب.

كل شيء بعد ذلك كان ضبابيًا ومظلمًا. لكن ما أتذكره كان كافيًا لإرسال الذعر عبر عروقي.

أدفع الأغطية إلى الخلف، وأجلس على السرير وألقي نظرة محمومة حول الغرفة. تحيط بي أربعة جدران غير مألوفة، مبنية من جذوع خشبية وكأنها نوع من الكوخ الريفي. لا يوجد في الغرفة سوى سرير وخزانة ملابس وبابان، كلاهما مغلقان. توجد نافذة صغيرة مثبتة في جدار خارجي، مغطاة بستائر بيضاء شفافة تسمح بدخول ضوء الشمس الذهبي - ضوء الشمس بعد الظهر، ربما.

يا إلهي. كم من الوقت كنت نائمًا؟

ثم وقعت عيناي على كومة من الملابس المتسخة الموضوعة في سلة في أحد الأركان. بنطلون جينز أزرق للرجال، وقمصان بيضاء...

أنزلق من السرير، وأحدق في الكومة وأنا أتحرك عبر الغرفة نحوها.

فوق الغسيل مباشرة يوجد قميص من الفلانيل باللون الأزرق.

لا.

أتعثر في طريقي إلى الخلف، وذراعاي تتحركان وأنا أضع الكثير من الوزن على كاحلي المؤلم وأفقد توازني. يرتطم وركاي بالسرير، ويصطدم الإطار بالأرض. أرتجف من شدة الصوت، وأمسك بالمرتبة في صمت تام وأستعد لاستقبال شخص ما يركض.

في مكان ما في المنزل، يصدر صوت صرير من الأرضية، ويبدأ قلبي بالنبض بقوة.

يا إلهي، يا إلهي، يا إلهي.

لا بد أن عمي قد وجدني قبل أن يأكلني الذئب. والآن جرني كلينت إلى كوخ في الغابة، حيث لن يسمع أحد صراخي. لقد كان ينتظرني حتى أستيقظ حتى يتمكن من معاقبتي.

حتى يتمكن من تعليمي درسًا لمحاولتي الهروب.

سيقتلني هذه المرة. أنا أعلم ذلك تمامًا.

قفزت على قدمي واندفعت نحو النافذة، ودفعت الستائر جانبًا. لدقيقة مرعبة، اعتقدت أن هذا الشيء اللعين مغلق بمسامير، حتى أدركت أن هناك مزلاج أمان في السور يجب أن أفتحه حتى أتمكن من رفعه. تتحرك خطوات عبر المنزل خلف الباب المغلق، تقترب. من الواضح أن العم كلينت ليس مستعجلًا. ربما يعتقد أنني مصاب جدًا بحيث لا يمكنني الهروب، خاصة بعد أن وجدني في قاع الوادي.

يا يسوع، أنا محظوظ لأنني على قيد الحياة.

تخطر الفكرة العابرة في ذهني قبل ثانية من سقوط شيء على الأرض في الغرفة الأخرى مع صوت رنين مزعج.

حظي على وشك النفاد.

كل صوت خافت من تلك الخطوات البطيئة يجعل يداي ترتجفان أكثر. من الصعب بما فيه الكفاية محاولة تحريك أصابعي فوق دعامة المعصم مع الألم الذي يخترق ذراعي، لكن الأدرينالين الذي يضخ في جسدي يجعل يداي ترتجفان بشدة لدرجة أنه يكاد يكون من المستحيل. تمكنت أخيرًا من تحريك إبهامي لأعلى بقوة كافية لفتح القفل، ثم أمِل كتفي إلى الداخل وأدفع النافذة مفتوحة.

هبت هبات هواء جبلية باردة في الغرفة، دغدغت بشرتي، وأخذت نفسًا عميقًا من الرائحة المألوفة للثلج البعيد والأشجار دائمة الخضرة، على أمل أن تهدئني.

لا يعمل هذا الأمر على الإطلاق، ولكن لا يهم كثيرًا. لقد اقتربت خطوات الأقدام خارج الغرفة، وأنا أركض الآن بدافع غريزة الحفاظ على الذات، وهي غريزة حيوانية تقريبًا لمجرد البقاء على قيد الحياة.

الحمد لله أن النافذة ليست مرتفعة على الحائط، لذا لا أضطر إلى رفع نفسي لأتمكن من المرور عبرها. وبمجرد أن تنفتح النافذة على اتساعها، أخرج جذعي من النافذة، وأنزلق بحرية على بطني بكل أناقة فرس النهر على زلاجة مائية جافة.

أهبط بشكل محرج على الأرض بالخارج، وأهبط على ذراعي وكتفي. ترتخي ساقاي خلفي، ويدفعني الزخم إلى التدحرج على شكل برميل بلا رشاقة.

مع تأوه خافت، استلقيت على جانبي. انفتح بنطال البيجامة الغريب والكبير الحجم الذي أرتديه عند الأسفل. إنه طويل للغاية - زوج من الفلانيل الرقيق للرجال يمتد قدمًا بعد قدمي. فكرت في لفه مرة أخرى على أمل أن يظل في مكانه، لكن الواقع هو أنه فضفاض ورقيق ولم يعد لدي وقت. لذلك دفعت الأشياء اللعينة إلى أسفل ساقي وركلتهم.

يعترض جسدي وأنا أستخدم جذوع الأشجار السميكة على الجانب الخارجي من الكابينة لسحب نفسي للوقوف على قدمي. لحسن الحظ، أستطيع أن أضع وزني على كاحلي الملتوي، لكن الألم شديد. أعلم أن سباقي عبر الغابة الليلة الماضية لم يساعد في تحسين الموقف، لكن الأمر لم يكن وكأنني كنت أملك خيارًا آنذاك، تمامًا كما لم يكن لدي خيار الآن.

يجب علي أن أخرج من هنا.

"قاتلي يا سيبل. اركضي. ابقي على قيد الحياة. "

ابتعدت عن الكوخ، واتخذت بضع خطوات مترددة للتأكد من أن ساقي لن تنهار تحتي. ثم بدأت في الركض، محاولًا ألا أفكر في حقيقة أن مؤخرتي معروضة أمام الله والجميع ليروا. على الأقل يتدلى القميص الكبير منخفضًا بما يكفي لتغطية معظمه.

توجد كبائن أخرى قريبة، لكنني لا أجرؤ على طرق أي من أبوابها طلبًا للمساعدة. كلينت بارع في تكوين الصداقات، ولا أستطيع أن أعتمد على أي غرباء يقفون إلى جانبي ضده.

لا يبعد خط الأشجار في غابة كثيفة سوى مائة ياردة إلى يساري، فأركض في ذلك الاتجاه، على أمل أن أضيع بين الأشجار كما فعلت الليلة الماضية. إن ذكرى رحلتي المظلمة إلى الحرية ترسل لي موجة من الغضب والإحباط أحولها إلى ساقي.

لا أصدق أن كلينت وجدني. لابد أنني ركضت أميالاً في البرية العميقة، عبر الغابات وحتى سفوح التلال. لم يسمح لي قط باقتناء هاتف محمول؛ بل وحتى أنني لم أتمكن من ارتداء ساعة تحت قواعده.

إذن، هل كان لديه جهاز تعقب مزروع في داخلي مثل مختل عقليًا؟

للأسف، لم أكن لأستبعد حدوث مثل هذا الأمر. لم أكن لأستبعد حدوث أي شيء، وأتذكر بوضوح مدى حماقة رحلتي غير المخطط لها.

لم أفكر في أي شيء من هذا، فقط ركضت.

والآن لم يعد أمامي خيار سوى مواصلة الركض.

يوجد طريق ترابي وعر أسفل قدمي العاريتين ـ أرض جافة ومغبرة لم تشهد هطول أمطار غزيرة منذ بضعة أيام. أعلم أن هذا يعني على الأرجح أنني أترك وراءي دربًا من الغبار، لكن جانبي الطريق محاطان بمنازل ريفية صغيرة، لذا فلا يوجد طريق آخر يمكنني أن أسلكه.

تتسارع نبضات ذراعي وساقاي وأنا أزيد سرعتي قليلاً.

لا أستطيع التعرف على هذا المكان. إنه ليس بيج كريك، المدينة التي كنت أعيش فيها مع العم كلينت - على الأقل، لا أعتقد أنه كذلك. لم يُسمح لي بالخروج من المنزل للتعرف على المنطقة، لكننا كنا نمر بها في كل مرة نذهب فيها إلى المستشفى أو نؤدي بعض المهمات الأخرى التي كان يأخذني إليها. لا أتذكر عدم وجود خطوط كهرباء واضحة، وكنا نقود بالتأكيد على طرق إسفلتية، وليس طرق ترابية وحصوية.

من زاوية عيني، لمحت بضعة أشخاص. لكنني لم أسمح لنفسي بالنظر لأكثر من ثانية واحدة، وأبقيت رأسي منخفضًا وأصلي ألا يدق أي منهم ناقوس الخطر.

إذا أحضرني العم كلينت إلى هذا المكان، فهذا يعني أن لديه أصدقاء هنا. أصدقاء لا يهتمون بما يفعله في منزله، أو كيف يسيء معاملة ابنة أخته. لا يمكنني أن أثق في أي من هؤلاء الأشخاص لمساعدتي. لم أكن لأستطيع ذلك من قبل، وبالتأكيد لا يمكنني ذلك الآن بعد أن هربت.

"إن قوة غضبه الكاملة على وشك أن تنزل عليّ مثل مطرقة تسقط، ما لم أتمكن من الفرار مرة ثانية.

ينتهي الطريق الترابي فجأة عند عشب كثيف، وأعبر خط النهاية وأنا أشعر براحة شديدة. لقد اقتربت تقريبًا. العشب أكثر خشونة من الطريق الترابي المزدحم، واستخدمته لصالحى، فركضت بشكل أسرع، وأخذت أنفاسي تتسارع.

يا إلهي، أرجوك دعني أرحل. أرجوك أعطني فرصة لأعيش حياة أفضل.

الأشجار، والحماية القليلة التي قد توفرها، لا تبعد سوى بضعة أقدام.

لكن قبل أن أتمكن من الوصول إليهم، لفّت ذراعان بإحكام حول خصري، ورفعاني عن الأرض وثبتاني على صدر صلب.